ШПАРГАЛКА
ПО НАКАЗАНИЯМ

Почему традиционные наказания не работают. И чем их можно эффективно заменить.

Между психологами развернулась настоящая война: одни говорят, что наказывать детей ни в коем случае нельзя, другие утверждают, что воспитание
без наказаний невозможно.

На самом деле, правы
и те, и другие. Но важны детали.

Давайте вспомним, как нас наказывали и что говорили при этом наши родители. Возможно, что-то подобное:

«Еще одно слово, и будешь неделю сидеть дома»

«Только попробуй получить хоть одну тройку в четверти, не видать тебе велосипеда как своих ушей»

«Быстро пошел в угол за такое поведение»

Велосипед… и тройка за четверть. И где здесь связь?

Это типичные наказания, которые логически никак не связаны с самими проступками. Мы просто хотим ущемить чувства ребенка, сделать ему больно в ответ на наши неприятные эмоции от его действий. Верно?

Но подобные наказания неэффективны. У ребенка не появляется чувство вины, нет понимания последствий своего проступка. Единственное, что есть, — злость и обида на вас, которая, как вода камень, подтачивает отношения.

А что тогда делать, если наказать вроде как нужно, но наказывать известными нам способами нельзя? Психологи называют это по-разному, но мы будем использовать словосочетание «содержательная реакция».

Звучит как какая-то нелепица?

Давайте разберемся на примерах

В отличие от наказаний, содержательные реакции направлены на решение проблемы, и чувства ребенка при этом не травмируются. При этом, внешне наказания и содержательные реакции могут выглядеть одинаково – ребенок не получает желаемого. А вот суть – совсем разная.

Кто же из них прав?

Ребенок категорически отказывается делать уроки

СИТУАЦИЯ 2

Наказание

Мама на повышенных тонах заявляет:
«Пока не сделаешь уроки, гулять не пойдешь».

Мама ущемляет чувства ребенка, пугая его возможным лишением дорогих для него вещей: прогулки, общения с друзьями, свободы проводить время так, как ему хочется. Ребенок, скорее всего сделает то, что от него требуют, но содержательно это не решит проблемы, потому что он будет думать не об уроках, а о прогулке.

Кроме того, такое наказание неизбежно скажется на ваших отношениях: ребенок будет злиться на вас за то, что вы лишаетеего того, что ему важно.

Содержательная реакция

Мама садится рядом и говорит: «Чем я могу тебе помочь, чтобы ты смог сделать уроки сейчас и пойти гулять?»

Мама не манипулирует чувствами ребенка, не пытается вызвать у него страх, чтобы он начал делать ненавистные уроки. Но при этом дает понять, что прогулка возможна только после того, как уроки будут сделаны. При этом запрет тоже есть, но мы разделяем чувства ребенка, а не пытаемся их ущемить.

Ребенок видит логику в действиях мамы, но при этом не чувствует себя обиженным. И в ваших отношениях сохраняются взаимное уважение и тепло.

Ребенок без спроса взял мамину вещь, например наушники, и сломал их

СИТУАЦИЯ 3

Наказание

Мама кричит на ребенка: «Что же ты за идиот такой! Кто тебе разрешал брать мои вещи! Месяц будешь без сладкого, а на сэкономленные деньги куплю себе новые наушники».

Для ребенка нет никакой логической связи между сломанными наушниками и отсутствием сладостей. Это наказание может вызвать в нем только страх, из-за которого ребенок в будущем побоится брать мамины вещи.

Но он не почувствует вину и стыд, которые как раз и являются главным гарантом того, что ребенок сделал выводы и не повторит свою ошибку в будущем.

Содержательная реакция

Мама садится рядом с ребенком и говорит ему: «Мне очень грустно, что теперь у меня нет моих наушников. Мне их подарил папа и я ими дорожила».

Если у вас с ребенком близкие отношения, уже этих слов будет достаточно, чтобы он почувствовал вину и попросил у вас прощения. Причем извинился искренне, а не под страхом наказания.

В будущем прежде чем совершить проступок, ребенок вспомнит, к каким последствиям это может привести. Поверьте, искреннее чувство вины для ребенка не менее неприятно, чем отсутствие сладостей или крепкий подзатыльник. И при этом гораздо поучительнее.

Ребенок сидит в гаджете и отказывается идти вовремя спать

Мама забирает телефон с криком: «Завтра в руки его не возьмешь! Сил уже нет с тобой разговаривать!»

Мама наказывает ребенка не только тем, что лишает его того, что ему дорого, но и своими криками и оскорблениями.

В итоге у ребенка нет понимания, почему ему нельзя сидеть в телефоне допоздна. Зато есть страх и злость на маму, которая говорит и делает такие обидные вещи.

Мама забирает телефон: «Я понимаю, что там много интересного, но сейчас тебе пора спать. Если ты не выспишься, завтра придется лечь намного раньше, и ты совсем не успеешь поиграть в телефоне».

Мама не ущемляет чувств ребенка, а предупреждает о последствиях его действий. В итоге ребенок понимает, с чем связан мамин запрет и даже может сделать выбор: «Хорошо, я хочу поиграть подольше сегодня, а завтра лечь спать раньше».

Отношения с мамой при этом никак не страдают, а ребенок учится делать выводы из своих поступков.

Ребенок собирается покататься на электросамокате (скейте, сноуборде), но категорически отказывается надевать шлем

Наказание

Мама набрасывается на ребенка: «Сказала тебе надевай — значит надевай. Не хочешь? Значит никакого тебе самоката, сворачиваем прогулку. Пошли домой!».

Мама, безусловно, беспокоится о ребенке, поэтому устанавливает строгий запрет на использование самоката без шлема. И это правильно.

Но сама формулировка наказания звучит непонятно для ребенка: его наказывают не за отсутствие шлема, а за сопротивление родителям.

Почему отменяется прогулка? И единственное желание, которое вызывает такое наказание — сопротивляться еще активнее. Пока родители не сломаются сами или не «сломают» ребенка.

Мама объясняет, почему шлем обязательно должен быть на голове: дети, даже подростки, еще не умеют прогнозировать последствия.

Следует прокомментировать запрет: «Я не хочу, чтобы ты получил травму. Поэтому я не разрешу тебе кататься на самокате без шлема. Когда ты будешь готов надеть шлем, можешь брать самокат и ехать».

Ребенок понимает, что у мамы нет задачи унизить его и показать свою власть. Для нее важно его здоровье. Поэтому в большинстве случаев даже после временного сопротивления ребенок сделает то, что вы от него просите.

И самое важное:

Содержательная реакция, в отличие от наказания, позволяет достичь воспитательной цели, не ущемляя чувств ребенка, не делая ему больно и не запугивая. При этом ребенок понимает, почему нельзя поступать подобным образом и учится компенсировать свои проступки.

в отличие от наказаний, содержательные реакции не разрушают ваши отношения. Между вами и ребенком остается понимание и теплота, которые помогут преодолеть и трудности подросткового возраста, и сюрпризы юности.

!